不该糊涂

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太糊涂，差点让儿子失去这个家。再不与他联系，儿子多好，是上天给我的弥补。

实在不易，从怀孕到生子，到抚养，皆我一人。儿子也一直很棒，谢天谢地，我没让这个家散了。

当年我年轻，刚大学毕业，他妻刚怀孕，一切都刚刚好，所以他才会不小心喜欢上我。但现在的我，什么都给不了他，而且我们都老了，不会再有爱与不爱了吧。

求你了，别再与他们联系。他们不想与你联系，你非得让人厌恶你，拉黑你吗？给自己留点尊严行不行？就当他们死了，你在跟死人说话吗？再也不去联系了。

你现在不是很好吗？在大城市有房子，你还想怎么样？丈夫也在努力，儿子也在努力。好好的把儿子培养出来我才算真的翻盘。儿子是上帝给我的恩赐和弥补。每个人一辈子不可能一直顺利，但也不能一直不顺吧。我所有的磨难委屈挫折不公平。全部都给我换做我儿子的福报吧。

命也！

你活在自己的世界跟他们已经没有关系了。就当是两个世界的人了。永远也不要联系。他不想联系，他老婆更不想有关系。虐心至极，仿佛只能向自己求饶，算了吧，就此作罢，不再联系！

即便在想象中假设他已离去，我的心仍舍不得。或许，该让过去的那个我随风而逝，毕竟，心灵上的“死”并非未曾经历。我由衷地希望，我所爱之人能够安好。他曾真挚地爱过我，这便足矣。那两次紧紧的拥抱，就当是我已默默嫁给了他。

我爱的人和我嫁的人，他们两人都曾给予我温暖的爱。我爱的人曾说，若早点相遇该多好，那是他对我深情的告白。而我嫁的人，也曾遗憾未曾牵过我的手，那遗憾中藏着他对我的眷恋。这些，都已足够。

过去的事就让它过去吧，从现在起，我要向前看。无需再多言，也不必解释。只要不与他联系，便能让周围的人满意。我活着的价值，似乎就是为了让他们心满意足。

我很无力的面对每天必须面对的人生，却也不想再从爱的人那里找能量，我不愿意让他被动，更不愿成为他的负担，我爱他，就希望他好啊！爱的人啊，你可知道，我要用多少力气去面对没有你的日子？

我每日面对着必须直面的人生，感到无比的乏力，却又不愿再从我所爱之人那里汲取力量。我不愿让他因我而陷入被动的境地，更不愿自己成为他肩上的负担。因为深爱着他，我唯一的愿望便是他能安好无恙！亲爱的人啊，你能否体会到，我需得鼓起多大的勇气，才能去迎接那些没有你陪伴的日子？

你是否好奇，那个曾让人不齿的混蛋，最终落得何种境地？曾是村里的流氓人物，如今下落何方？他的过往，是否真如传言般跌宕起伏？而我，因一“东”字而生的心结，至今仍难以释怀。我心中这份疑惑萦绕多年，直至近日，借着询问他欠债旧事的由头，向儿时村中的挚友探得了答案。原来，他婚后非但未改恶习，反而再触法网，深陷囹圄多年。令人唏嘘的是，他的妻子，一位坚韧的女性，竟独自撑起家庭，将幼子抚养成人，直至他重获自由。然而，好景不长，妻子又不幸从屋顶跌落，落得半身不遂。这样的好女人，却遭此厄运，怎不令人扼腕叹息？我因这恶人当年的恶行，内心至今不得安宁，却见他一生竟也享有了家庭的温暖与儿孙绕膝之乐，世事无常，可悲可恨，莫过于此。

当年，我应他邀请南下，他的一句“若再见那混蛋，必让他死无葬身之地”，竟成了我远嫁的契机。那时的我，对情感已无所求，以为嫁给谁都是一样，如今想来，或许该多一份耐心与等待。

对于父母亲人在我离乡后的沉默与疏离，我虽心有不甘，却也渐能理解。他们的回避，或许是害怕我的病情成为他们无法承受之重。

孩子，这生命的奇迹，不仅是母亲的软肋，更是生命中的光。在不和谐的关系中，无人能够独善其身，每个人都承受着各自的伤痛。我知药物能暂缓强迫之苦，却惧其副作用，不愿舍弃那仅有的一丝自我认同。

爱，于我而言，已成奢侈。二十一年的痴心错付，换来的只是无尽的冷漠与忽视。若有来世，愿我们不再是彼此生命中的过客，亦非那错位的缘分。如今，我终学会放手，虽心有不甘，却也明白强求无益。

但无爱的婚姻，不过是社会契约下的勉强维持，离婚，不过是双方无力再续这份空洞契约的证明。婚姻，本该是忠诚与爱的港湾，而非束缚。

不被珍惜的爱，轻如鸿毛。我曾为他找尽借口，试图理解他的冷漠与疏远，如今想来，不过是自欺欺人。我，从不亏欠任何人，却为何总觉自己背负着沉重的十字架？

从讨好他人到依赖他人，再到失去后的再次依赖，这循环往复的模式，几乎耗尽了我的一生。而今，我终要为自己而活，不再将幸福的筹码押在别人的认可之上。

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